Back-to-back review----Jennifer's body

Cu scuzele de rigoare (boala imi da o pofta aproape indecenta de somn), voi scrie si eu acum articolul. Cata, nu ma certa inca, ma revansez imediat pentru intarziere.

So, dragii mei, e oficial. Twilight a fost detronat de pe piedestalul pe care scrie "Worst vampire movie ever" si locul lui a fost luat de "Jennifer's body".

Este un adevarat sacrilegiu ce face filmul asta cu tagma vampirilor/demonilor. Nu se poate asa ceva. Ia sa incepem noi sa explicam.

1- posterul. Tata, s-a inventat Photoshopu! Sa fim seriosi, dar daca nu sunteti in stare sa furati o idee fara sa fie mai mult decat evident pentru toata lumea de unde e, lasand-o copie la indigo pentru original, va fac eu un poster. Nu dureaza mult sa stiti Photoshop si daca tot sunteti la Hollywood si actrita principala e Megan Fox (mi-e jena cu fata asta, serios) care sa fim sinceri ca in reviste are parte de retusuri, pai ia aranjati un pic si posterul.

2- Megan Fox. Big NO! Mai dragilor. Robert Pattison in Twilight e sublim pe langa fatuca asta. Sunt tipa. Stiu cum functioneaza faza aratatului celor 3 puncte de interes(fata, sani, picioare). Ca nu folosesc de obicei tactica e partea a doua. Well, daca eram tip si mai aveam ceva neuroni activi, intram in coma direct cand vedeam cum joaca. Nu zic nu, si scenariul o ajuta sa fie un dezastru ambulant, dar totusi. Ar trebui sa posezi capacitatea intelectuala sa-ti dai seama daca merita sa joci in film sau nu, daca vei surescita doar anumite zone corporale din partea inferioara a corpului barbatilor sau si ceva neuroni.

3- ideile din film. Sa purcedem deci, in stilul molcom si clasic al ardelenilor:
---inceputul e bun. Pustoaica din centrul de reabilitare/inchisoare. Pare promitator. Dupa ceva timp insa, filmul incepe sa-si dea in stamba. Informatie vitala de genu OTV senzational: Jennifer isi considera sanii comori. Oau. Pocniti-ma cu ceva va rog ca nu-mi dadeam veci seama ca tipa jucata de Megan Fox este majoreta si pitipoanca. Nu.

---asocierea nerd cu cheerleader. Hai nu zau ca acest comportament merita promovat prin filme care se adreseaza adolescentilor cu probleme de comportament. Adica marea majoreta fara neuroni se asociaza cu tipa toba de carte. Eu iti folosesc cunostintele si tu beneficiezi de aura mea. Big NO!

---trecem prin faze de iubire eterna gen "hai sa facem nebunii ca intre noi fetele" combinat cu "eu fac asta si cu prietenul meu care are intrebari de geniu("Am i too big?") in momentele de maxima pasiune". Alta intrebare n-au gasit? Scenele sunt de-a dreptul bune de aruncat la gunoi.

---se obtine una bucata demon/vampir prin sacrificiul unei virgine, nevirgine de fapt. Pai cat de toanta trebuie sa fie o persoana ca sa nu divulge faptul ca nu e virgin in cazuri de-astea? Si ce s-a intamplat cu controlul calitatii? Adica lasi asa sacrificiul la voia soartei pe motivul ca aia a fost sincera? Tz, tz tz.

---Vampirii/demonii isi pierd darul levitatiei daca le smulgi de la gat lantul cu BFF? Pai asa fereasca sfantul sa faca cineva acelasi lucru cu Paris Hilton. Isi pierde saraca darul de a filma momentele cheie ale existentei ei.

---Omori demonul/vampirul cu cutterul =)). Cutterul e din argint? E sfintit? Ce compozitie moleculara are? Pot folosi unul obisnuit? Cat de lata trebuie sa fie lama?

---Ii zgandari inima demonului/vampirului cu cutterul si ea sufera din cauza ca ii vatamezi sanii. Epic, poetic, mirobolant. N-am cuvinte. Literalmente.

---daca esti membrul unei formatii e de ajuns sa faci un sacrificu uman ca sa ai succes etern dupa aceea. Pe langa asta mai trebuie sa ai un pic de dermatograf pe la ochi, o dubita si o convingere incredibila ca cineva iti ia ideile in serios.

---Daca te musca o creatura de-asta capeti abilitati gen: levitatie, trecut prin garduri etc. Pai si eu vreau. Obosesc sa tot urc scarile.

---singurul lucru care mi-a placut intr-o oarecare masura, desi era previzibil si daca aveam ochii inchisi, este transformarea lui Needy de la sfarsit. Funny part.

Nu mai pot. Ajunge. Mi-am ucis cateva duzini de neuroni facand review-ul asta. Crima impotriva umanitatii. Dragi scenaristi si oameni care se ocupa cu castingul la Hollywood. Va implor, in genunchi ma tarasc in fata voastra: nu mai faceti asa ceva. Am ajuns sa cred ca Twilight este un film decent. Nu mai incercati experimente pe noi. Daca vreti ceva bun, uitati-va la Låt den rätte komma in sau True blood (personajul Eric). Acolo vedeti niste exemple de cum ar trebui sa fie niste vampiri adevarati. Voi ati facut o combinatie de Succubus, vampir, demon, pitipoanca, majoreta, blonda pe interior. Putin respect pentru tagma fiintelor din alta lume.

I rest my case.